[Semana do Sexo] Sexo, Fraldas & Rock 'n' Roll

No começo é aquela maravilha... nove semanas e meia de amor! Que delícia! É sexo de manhã, de tarde e de noite, não tem tempo ruim! Aquele grude, tudo é bom, tudo é novo, gostinho de quero mais! Eike loucura!!

Mas aí o tempo passa, o maridão chega junto e você pensa "Ai... mas eu acabei de lavar o cabelo!" ou então "Tenho que acordar tão cedo amanhã..." e quando você menos percebe, está lá, marcando hora pra fazer a Dança do Acasalamento...

"Será que isso só acontece comigo? Será que minhas amigas também passam por isso?", você pensa. Porque uma coisa é fato, raramente as mulheres compartilham esse tipo de intimidade, mesmo entre amigas. À título de informação está sempre tudo bem, todo mundo com aquele fogo no rabo, tudo tinindo, mas sempre tem aquela curiosidade em saber se a amiga também tá com o mesmo problema. Será? Mas eu não vou perguntar não, vai que...

Tudo bem, não posso consultar as amigas, então vou ler uma revista pra me informar. E você pega qual revista? Aquela que diz que a mulher tem que ser uma Deusa entre quatro paredes, mandar mil recadinhos provocantes cheios de desenvoltura pro maridão, usar roupas curtinhas que exalam desejo pro namorado ficar maluco e ter habilidade em fazer posições dignas do Cirque du Soleil. Já começa com a capa, com aquela mulherada linda, sarada, magra... e você lá, que não é de se jogar fora, mas também não tem maquiador e stylist pra te deixar daquele jeito todos os dias, fica com cara de pastel olhando pra capa. Dando uma olhada rápida no site da revista, me deparei com algumas manchetes que exemplificam bem o que eu estou querendo dizer:

* Como enlouquecer seu homem sem usar as mãos

* Mapa das zonas erógenas

* Almanaque sexual

* GPS da paquera (oi?)

* Conto erótico - romance à três

* Dossiê do orgasmo

* Ele é normal lá embaixo? (não, ele é metade homem, metade samambaia)

* Língua: um gatilho de prazer

Uma manchete me chamou especialmente a atenção e eu tive que compartilhar (e comentar) com vocês:

Sexo cheio de caras e bocas: O que chama a atenção do gato na hora da transa? Seu rosto! Veja como tirar proveito da expressão facial para atingir o prazer supremo.

Imagina a cena da leitora assídua da revista que está lá com o bofe e na hora H  fica tentando lembrar as caras da revista pra "atingir o prazer supremo", mas a cara de dúvida fica ainda mais esquisita que a cara normal dela, tipo a sex face do Chandler. Cadê espontaneidade, minha senhora?

E pausa pro flashback vexatório:

Escrevendo esse post me lembrei que eu mesma já fiquei tentando reproduzir um raio de uma posição que tinha na revista. Óbvio que não rolou.

Continuando...

Tudo tem que ter manual, guia, mapa, técnica, dica? Cadê olho no olho, toque, pegada, rapidinha, demoradona, tesão, beijo na boca, beijo na nuca (ui)? Não se precisa de guia ilustrado pra nenhuma dessas coisas, isso é puro feeling.

Não preciso de revista pra dizer que eu só serei uma mulher "sexualmente despachada" se eu fizer isso ou aquilo (caso contrário, segundo a revista, ele vai me trocar por outra). Claro que sexo é uma delícia, joguinhos são divertidos, quebrar a rotina é fundamental, mas pera lá! Não dar pra bancar a Samantha Jones todo santo dia. Isso aqui é vida real! Assim como não preciso ter o corpo da [insira aqui sua celebridade magra e linda preferida] pra ser feliz e me sentir desejada, mas tenho que ter a consciência de que o mínimo tem que ser feito por mim, afinal camiseta de vereador, ninho de passarinho na cabeça e mão fedendo alho e água sanitária não dá né?

Pras galera da revista eu tenho uma proposta no mínimo interessante:

Vem aqui pra casa pra cuidar dos meus filhos enquanto eu vou fazer a Deusa lá no quarto, beleza? Se o bebê começar a chorar na hora do clímax, você corre lá pra acalmar? E os recadinhos provocantes escritos em batom vermelho no espelho do banheiro, você ensina a Maria como limpar quando ela for fazer a faxina?

Grata.